Para empezar..

Las dos últimas décadas fueron muy divertidas, pero la mayor parte del tiempo me sentía triste y con el corazón roto; o, mejor explicado, con el corazón pesado y perdido, esperando y imaginando que mi alma gemela me encuentra, mientras enduro en una soledad dolorosa. En este infierno tentativo me encuentro atrapado con pensamientos de duda, preguntas abiertas, problemas sin soluciones, sin ideas claras, pero rodeado de especulaciones sobre el futuro: oscuras y luminosas, positivas y negativas, inquieto por el vacío o, al contrario, perdido en el caos omnipresente del universo; y nada cierta.

Este sentimiento, tan típico en la cultura hispana, se expresa de manera natural a través del subjuntivo, el modo verbal que utilizamos para tratar emociones. El subjuntivo ayuda cuando necesitamos expresar lo que sentimos, historias que nos preocupan, la esperanza que quisiéramos hacer realidad, la duda que nace de tantos fracasos del pasado. Y, la mayor parte del tiempo, este tipo de sentimiento incluye dolor mental, mata expectativas y consume nuestra energía de manera dolorosa.

Últimamente descubrí el valor profundo del subjuntivo en mi vida privada. Comprendí que, sin duda, el subjuntivo puede encarnar las miserias por las voces de los españoles. Señala, en el uso tradicional, las huellas del sufrimiento emocional. Cuando descubrí el carácter de mis pensamientos como elemento fundamental del subjuntivo y por eso, el tiempo del subjuntivo obviamente adecuado para explicar mis pensamientos predominantes en español, tendría que repetir las lecciones otra vez, años después de habido estudiado sus reglas en la universidad. Pero esta vez repetir las reglas del uso correcto, no me llevaba mucho tiempo, porque se mostraba evidentemente que la duda como entidad omnipresente en una phrase define el subjuntivo como tiempo temporal. Lo utiliza en nuestra comunicación entre hispanohablantes como una herramienta verbal para manejar emociones dolorosas y demasiado intensas. Como herramienta de ese tipo, el subjuntivo exige tratar con las ideas, eventos, acontecimientos, que ya no entendemos --(¡Todavía [no]!).

Enfrente del subjuntivo encontramos la certeza que nos eleva. Se expresa en el indicativo, que como el modo de certeza encarna nuestras convicciones, nuestras opiniones racionales, nuestras ideas y pensamientos que más o menos tratamos como serían fuentes de la verdad. Explicado con brevedad: nuestros planes constructivos, acompañados por sentimientos de seguridad y guiados por el sentido común, se muestran mediante el indicativo.

El subjuntivo sin embargo, no existe en alemán ni en inglés. Solamente en el español puedo distinguir con precisión el borde entre percepciones emocionales y pensamientos con los que contamos durante estados mentales de autoconfianza. En cambio, el subjuntivo introduce lentitud y reflexión mientras buscamos fuentes reales de verdad.

Recuperamos perspectivas positivas cuando descubrimos pensamiento o ideas más ágiles en nuestra naturaleza habitual. Estos pensamientos reflexivos sobre nuestras preocupaciones pasadas funcionan como recursos de experiencia. Tratados con cuidado, les desarrollan como mecanismos de defensa esenciales, especialmente cuando expresamos emociones nuevas. Las emociones expresadas con lógica en el subjuntivo puedan ayudar pintar nuevas imágenes de certeza en una futura cercana; ayudan a dar estructura y a restablecer la dominancia de nuestro sentido común. El subjuntivo de esa manera encarna una herramienta urgentemente necesaria si deseamos conducir salud mental hacia nuestras almas en fases más duras.

En los texto siguiente, voy a pintar rojo el subjuntivo y quedar negro el indicativo. De esa manera tendré una ayuda visual cuando intento a diseñar un equilibrio abstracto entre el subjuntivo como el modo temporal de las dudas y el indicativo como el modo temporal de la certeza.

Algo más antes de empezar con la primera historia: en este blog excluyo todas las ideas que podrían parecer perversas o inmaduras(; esto os lo que prometo). Como alternativa de mi contenido en inglés en otros blogs, aquí quiero ofrecer y conducir contenido emocional auténtico y saludable para adultos: pura vida sin demasiado dolor, y de esa manera, os mostraré líneas de pensamiento más profundos que —esto tengo que admitir— pueden generar energía negativa por las experiencias más duras en el base de algunas cuentas. Escribiré sobre las experiencias emocionales más duras (que nos acompañan inevitablemente mientras vivimos y que, más o menos, tenemos que entender suficiente pronto para poder tratarlas sofisticación si vuelven a aparecer sin avisar). 

 

 

Vivir en el subjuntivo

 
..Sus ojos me atraen y me despiertan ideas sobre mujeres que, para mí, aparecen perfectas, guapas, bonitas, increíbles, lo que quieras.  No es ninguna novedad para el mundo que yo me queda obsesionado con cuerpos de mujeres. Probablemente la gente lo note en mis ojos al instante. Eso explicaría por qué llevo viviendo solo y sin pareja desde hace unos veinte años. Pero en este momento no quiero distrareme con el calendario del Playboy aleman que tengo colgado a la izquierda de mi ordenador, en la pared de mi oficina. Solo estoy pensando.... 
Puse mi último calendario a la basura para causar impresiones mejores en caso de que mujeres vinieran a visitarme frecuentemente. Pero, como suele ocurrirme, casi nunca tengo que abrir la puerta de mi studio para dar la bienvenida a invitados de ningún sexo. Actualmente tengo demasiado tiempo libre para dedicarme a establecer mi empresa, y las tareas necesarias van a llevar muchos meses antes de que la búsqueda de clientes potenciales pueda empezar. Es un trabajo duro crear contenido de marketing sin revistas especializadas, sin colegas y sin jefes. Sin ese tipo de referencias, gran parte de mi trabajo consume casi todo mi tiempo sin generar ingresos. Trabajo en el diseño corporativo de mi sitio web y en una selección de programas sofisticados y universales que deberían mejorar el uso de herramientas CAT (computer-assisted translation) de tipo open source y gratuitas. Después tendré que traducir los textos de mi sitio web alemán al inglés y al español. El trabajo nunca termina, y eso es bueno por razón: trabajar para mi propia empresa me ayudaba a llenar el vacío en la cabeza que podía dejarme en un estado sin emociones, slumbering sin ideas valerosos en la cama,.. inquieto,.. buscando un propósito en mi vida. En este momento aún no tengo un propósito claro, pero el trabajo —que consume todo mi tiempo libre— está construyendo algo que casi funciona como propósitos. Me ayudo con pensamientos sanguíneos y elevados, sostenido por un mindset recuperado y asegurado emocionalmente por amigos y familiares. Sin embargo, el éxito de mi pequeña empresa no es seguro. No sé si vaya a funcionar como yo prefiero y dudo que vaya a encontrar socios comerciales frecuentes durante este año. Había que aceptar que mis tareas escribiendo Python códigos y diseñar paginas web me lleve mucho tiempo, que quiero aceptar.

El verano pasado calculaba que la ocupación con tareas del marketing me llevaría unos seis meses. Después de medio año, solo he terminado un draft avanzado del sitio web en alemán y un diez por ciento de los herramientas escritas en código. Necesito todos estos productos para ofrecer a mis futuros socios comerciales entidades creativas y sofisticadas que conducen y promueven profesionalidad. Traductores jóvenes suelen hacerse una buena idea al ver contenido como mi sitio web de estilo retro o como las pequeñas herramientas en Python 3 en las que estoy trabajando estos días. No creo que vaya ser fácil encontrar socios comerciales. Pienso que escribir el código para mi propio software va a llevarme aproximas seis meses más durante planes avanzados para atraer los primeros clientes (que claramente necesitaría para sobrevivir en el mercado). Sin diversas 'experimentos' necesarios buscando socios motivados, y tampoco, sin materiales creativos para promover mis servicios y visibilidad en el mercado. Dudo que traduciera o terminaría pronto los sitios web ingleses y hispanohablantes, porque no calcula un fin de escribir los códigos antes de Mayo 2026. Necesito demasiado tiempo estudiando el comportamiento de IAs económicos, cuales actualmente utilizo para finalizar mis herramientas en código escrito, completo y, y con revisiones de todas sus funciones. Y como ya he mencionado, son productos que deberían demostrar profesionalidad y después atraen oportunidades como colaboraciones valerosas.

Pero, sea como sea, nunca me siento aburrido por todos estos trabajos. La tristeza que resultaba en la perdida de esperanza y el peligro de la void casi omnipresente, marcando una fase en que tenía que aceptar la perdida de una persona que quería reparar, pero no pude. Por eso, me veo en un infierno privado. Eso siempre puedo salir si quiera.  In a nutshell, chances are high que no encontrare amor un segunda vez. No es cierto que estuviera alone, pero he llevado vente años licking my wounds, acelerado del pensamiento en un amor que nunca en los últimos vente años existía.

Y hoy, aceptando la realidad, dudo que el amor de mi vida piense mucho sobre el tiempo en que yo sentí seguro con ella, pensando que ya habría encontrado mi soul mate. Nunca había met una alma tan amable, divertido, abierta, y equipado con virtues humanos. Y claro, como cada idiota quería saber que una chica tanto impresionante y bonita elija alguien como mi. Pero ahora, pensar en un amor que paso no me aporta nada. Necesito mirar hafia el futuro, donde me esperan mís desafíos y todo lo que me hará crecer...